Il était une fois ...

Il était une fois un alien vert fluo perdu au fin fond de l'espace, sans argent, sans moyen de contraception, sans bas résilles et porte jarretelles, avec pour seul compagnon "La drague, pour les nuls".
En effet, ce petit alien ignorait tout de ses origines, et même de ses instincts !! Il partit donc en quête de la vérité... sa vérité! Armé de sa bonne volonté et de sa très grande crédudulité, il se mit en quête d'un logement et répondit à l'annonce d'un dénommé josé, qui cherchait un homme (ou un alien) de main pour procéder à ses ablutions matinales.

L'alien décida de se rendre à l'entretien de débauche, mené par José en personne. Assis derrière son bureau, José ressemblait à tous ces hommes sans scrupules qui avaient profité de sa naïveté pour... arriver à leurs fins, et s'ablutir matinalement. Et l'alien était le... enfin la chose de la situation, car dans sa jeunesse, il avait gagner le grand concours galactique du plus gros laveur de Hutt de la foire ostrei-agricole de Kamelia.

José, séduit, décida donc d'embaucher le ptit alien, et il lui somma de commencer son nouveau travail par une lap-dance sur le rythme effréné de " la chenille qui redémarre ", avant de récupérer un seau, une éponge (ou une créature morphologiquement apprentée), du savon, et de lui frotter le dos. Malheureusement, un accident se produisit... en effet, le pauvre alien ne pouvait pas se douter que le suintement des pores de sa peau + le résidu de jus d'éponge + le savon (qui n'était pas vraiment du savon, mais de la bile de chêvre-lapine centaurienne, épuré à 68%, et mélangée avec de l'acide formique de synthèse) allaient interagir pour donner naissance à une formidable explosion qui propulsa notre alien à l'autre bout de la pièce, tandis que le seau fut propulsé sur la nuque de José qui rencontra un échec critique ayant entrainé sa mort prématurée.

C'est alors que le petit alien reprit conscience, toujours un peu étourdi, il entreprit de laver consciencieusement le dos de José sans se rendre compte... que ce cher José ne faisait plus qu'un avec le seau ! Dans la religion de José, lorsqu'un objet tuait une créature vivante, les 2 ne faisaient plus qu'un... L'alien nettoyait donc Joseau ! Qui n'en demandait pas tant, vu que le seau avait toujours adoré se faire nettoyer après ...

Il était une fois un alien vert fluo perdu au fin fond de l'espace, sans argent, sans moyen de contraception, sans bas résilles et porte jarretelles, avec pour seul compagnon "La drague, pour les nuls".
En effet, ce petit alien ignorait tout de ses origines, et même de ses instincts !! Il partit donc en quête de la vérité... sa vérité! Armé de sa bonne volonté et de sa très grande crédudulité, il se mit en quête d'un logement et répondit à l'annonce d'un dénommé josé, qui cherchait un homme (ou un alien) de main pour procéder à ses ablutions matinales.

L'alien décida de se rendre à l'entretien de débauche, mené par José en personne. Assis derrière son bureau, José ressemblait à tous ces hommes sans scrupules qui avaient profité de sa naïveté pour... arriver à leurs fins, et s'ablutir matinalement. Et l'alien était le... enfin la chose de la situation, car dans sa jeunesse, il avait gagner le grand concours galactique du plus gros laveur de Hutt de la foire ostrei-agricole de Kamelia.

José, séduit, décida donc d'embaucher le ptit alien, et il lui somma de commencer son nouveau travail par une lap-dance sur le rythme effréné de " la chenille qui redémarre ", avant de récupérer un seau, une éponge (ou une créature morphologiquement apprentée), du savon, et de lui frotter le dos. Malheureusement, un accident se produisit... en effet, le pauvre alien ne pouvait pas se douter que le suintement des pores de sa peau + le résidu de jus d'éponge + le savon (qui n'était pas vraiment du savon, mais de la bile de chêvre-lapine centaurienne, épuré à 68%, et mélangée avec de l'acide formique de synthèse) allaient interagir pour donner naissance à une formidable explosion qui propulsa notre alien à l'autre bout de la pièce, tandis que le seau fut propulsé sur la nuque de José qui rencontra un échec critique ayant entrainé sa mort prématurée.

C'est alors que le petit alien reprit conscience, toujours un peu étourdi, il entreprit de laver consciencieusement le dos de José sans se rendre compte... que ce cher José ne faisait plus qu'un avec le seau ! Dans la religion de José, lorsqu'un objet tuait une créature vivante, les 2 ne faisaient plus qu'un... L'alien nettoyait donc Joseau ! Qui n'en demandait pas tant, vu que le seau avait toujours adoré se faire nettoyer après quelques usages douteux

Il était une fois un alien vert fluo perdu au fin fond de l'espace, sans argent, sans moyen de contraception, sans bas résilles et porte jarretelles, avec pour seul compagnon "La drague, pour les nuls".
En effet, ce petit alien ignorait tout de ses origines, et même de ses instincts !! Il partit donc en quête de la vérité... sa vérité! Armé de sa bonne volonté et de sa très grande crédudulité, il se mit en quête d'un logement et répondit à l'annonce d'un dénommé josé, qui cherchait un homme (ou un alien) de main pour procéder à ses ablutions matinales.

L'alien décida de se rendre à l'entretien de débauche, mené par José en personne. Assis derrière son bureau, José ressemblait à tous ces hommes sans scrupules qui avaient profité de sa naïveté pour... arriver à leurs fins, et s'ablutir matinalement. Et l'alien était le... enfin la chose de la situation, car dans sa jeunesse, il avait gagner le grand concours galactique du plus gros laveur de Hutt de la foire ostrei-agricole de Kamelia.

José, séduit, décida donc d'embaucher le ptit alien, et il lui somma de commencer son nouveau travail par une lap-dance sur le rythme effréné de " la chenille qui redémarre ", avant de récupérer un seau, une éponge (ou une créature morphologiquement apprentée), du savon, et de lui frotter le dos. Malheureusement, un accident se produisit... en effet, le pauvre alien ne pouvait pas se douter que le suintement des pores de sa peau + le résidu de jus d'éponge + le savon (qui n'était pas vraiment du savon, mais de la bile de chêvre-lapine centaurienne, épuré à 68%, et mélangée avec de l'acide formique de synthèse) allaient interagir pour donner naissance à une formidable explosion qui propulsa notre alien à l'autre bout de la pièce, tandis que le seau fut propulsé sur la nuque de José qui rencontra un échec critique ayant entrainé sa mort prématurée.

C'est alors que le petit alien reprit conscience, toujours un peu étourdi, il entreprit de laver consciencieusement le dos de José sans se rendre compte... que ce cher José ne faisait plus qu'un avec le seau ! Dans la religion de José, lorsqu'un objet tuait une créature vivante, les 2 ne faisaient plus qu'un... L'alien nettoyait donc Joseau ! Qui n'en demandait pas tant, vu que le seau avait toujours adoré se faire nettoyer après quelques usages douteux, et que nous taierons, pour le bien de l'humanité. Acquitté de cette tache, l'alien ...

Il était une fois un alien vert fluo perdu au fin fond de l'espace, sans argent, sans moyen de contraception, sans bas résilles et porte jarretelles, avec pour seul compagnon "La drague, pour les nuls".
En effet, ce petit alien ignorait tout de ses origines, et même de ses instincts !! Il partit donc en quête de la vérité... sa vérité! Armé de sa bonne volonté et de sa très grande crédudulité, il se mit en quête d'un logement et répondit à l'annonce d'un dénommé josé, qui cherchait un homme (ou un alien) de main pour procéder à ses ablutions matinales.

L'alien décida de se rendre à l'entretien de débauche, mené par José en personne. Assis derrière son bureau, José ressemblait à tous ces hommes sans scrupules qui avaient profité de sa naïveté pour... arriver à leurs fins, et s'ablutir matinalement. Et l'alien était le... enfin la chose de la situation, car dans sa jeunesse, il avait gagner le grand concours galactique du plus gros laveur de Hutt de la foire ostrei-agricole de Kamelia.

José, séduit, décida donc d'embaucher le ptit alien, et il lui somma de commencer son nouveau travail par une lap-dance sur le rythme effréné de " la chenille qui redémarre ", avant de récupérer un seau, une éponge (ou une créature morphologiquement apprentée), du savon, et de lui frotter le dos. Malheureusement, un accident se produisit... en effet, le pauvre alien ne pouvait pas se douter que le suintement des pores de sa peau + le résidu de jus d'éponge + le savon (qui n'était pas vraiment du savon, mais de la bile de chêvre-lapine centaurienne, épuré à 68%, et mélangée avec de l'acide formique de synthèse) allaient interagir pour donner naissance à une formidable explosion qui propulsa notre alien à l'autre bout de la pièce, tandis que le seau fut propulsé sur la nuque de José qui rencontra un échec critique ayant entrainé sa mort prématurée.

C'est alors que le petit alien reprit conscience, toujours un peu étourdi, il entreprit de laver consciencieusement le dos de José sans se rendre compte... que ce cher José ne faisait plus qu'un avec le seau ! Dans la religion de José, lorsqu'un objet tuait une créature vivante, les 2 ne faisaient plus qu'un... L'alien nettoyait donc Joseau ! Qui n'en demandait pas tant, vu que le seau avait toujours adoré se faire nettoyer après quelques usages douteux, et que nous taierons, pour le bien de l'humanité. Acquitté de cette tache, l'alien prit congé de son employeur et s'installa au volant ...

Il était une fois un alien vert fluo perdu au fin fond de l'espace, sans argent, sans moyen de contraception, sans bas résilles et porte jarretelles, avec pour seul compagnon "La drague, pour les nuls".
En effet, ce petit alien ignorait tout de ses origines, et même de ses instincts !! Il partit donc en quête de la vérité... sa vérité! Armé de sa bonne volonté et de sa très grande crédudulité, il se mit en quête d'un logement et répondit à l'annonce d'un dénommé josé, qui cherchait un homme (ou un alien) de main pour procéder à ses ablutions matinales.

L'alien décida de se rendre à l'entretien de débauche, mené par José en personne. Assis derrière son bureau, José ressemblait à tous ces hommes sans scrupules qui avaient profité de sa naïveté pour... arriver à leurs fins, et s'ablutir matinalement. Et l'alien était le... enfin la chose de la situation, car dans sa jeunesse, il avait gagner le grand concours galactique du plus gros laveur de Hutt de la foire ostrei-agricole de Kamelia.

José, séduit, décida donc d'embaucher le ptit alien, et il lui somma de commencer son nouveau travail par une lap-dance sur le rythme effréné de " la chenille qui redémarre ", avant de récupérer un seau, une éponge (ou une créature morphologiquement apprentée), du savon, et de lui frotter le dos. Malheureusement, un accident se produisit... en effet, le pauvre alien ne pouvait pas se douter que le suintement des pores de sa peau + le résidu de jus d'éponge + le savon (qui n'était pas vraiment du savon, mais de la bile de chêvre-lapine centaurienne, épuré à 68%, et mélangée avec de l'acide formique de synthèse) allaient interagir pour donner naissance à une formidable explosion qui propulsa notre alien à l'autre bout de la pièce, tandis que le seau fut propulsé sur la nuque de José qui rencontra un échec critique ayant entrainé sa mort prématurée.

C'est alors que le petit alien reprit conscience, toujours un peu étourdi, il entreprit de laver consciencieusement le dos de José sans se rendre compte... que ce cher José ne faisait plus qu'un avec le seau ! Dans la religion de José, lorsqu'un objet tuait une créature vivante, les 2 ne faisaient plus qu'un... L'alien nettoyait donc Joseau ! Qui n'en demandait pas tant, vu que le seau avait toujours adoré se faire nettoyer après quelques usages douteux, et que nous taierons, pour le bien de l'humanité. Acquitté de cette tache, l'alien prit congé de son employeur et s'installa au volant ... de sa Citronault Pipeau, avec son moteur bionique bi-turbo multisoupapes à injection GTX, avec en option ...

Il était une fois un alien vert fluo perdu au fin fond de l'espace, sans argent, sans moyen de contraception, sans bas résilles et porte jarretelles, avec pour seul compagnon "La drague, pour les nuls".
En effet, ce petit alien ignorait tout de ses origines, et même de ses instincts !! Il partit donc en quête de la vérité... sa vérité! Armé de sa bonne volonté et de sa très grande crédudulité, il se mit en quête d'un logement et répondit à l'annonce d'un dénommé josé, qui cherchait un homme (ou un alien) de main pour procéder à ses ablutions matinales.

L'alien décida de se rendre à l'entretien de débauche, mené par José en personne. Assis derrière son bureau, José ressemblait à tous ces hommes sans scrupules qui avaient profité de sa naïveté pour... arriver à leurs fins, et s'ablutir matinalement. Et l'alien était le... enfin la chose de la situation, car dans sa jeunesse, il avait gagner le grand concours galactique du plus gros laveur de Hutt de la foire ostrei-agricole de Kamelia.

José, séduit, décida donc d'embaucher le ptit alien, et il lui somma de commencer son nouveau travail par une lap-dance sur le rythme effréné de " la chenille qui redémarre ", avant de récupérer un seau, une éponge (ou une créature morphologiquement apprentée), du savon, et de lui frotter le dos. Malheureusement, un accident se produisit... en effet, le pauvre alien ne pouvait pas se douter que le suintement des pores de sa peau + le résidu de jus d'éponge + le savon (qui n'était pas vraiment du savon, mais de la bile de chêvre-lapine centaurienne, épuré à 68%, et mélangée avec de l'acide formique de synthèse) allaient interagir pour donner naissance à une formidable explosion qui propulsa notre alien à l'autre bout de la pièce, tandis que le seau fut propulsé sur la nuque de José qui rencontra un échec critique ayant entrainé sa mort prématurée.

C'est alors que le petit alien reprit conscience, toujours un peu étourdi, il entreprit de laver consciencieusement le dos de José sans se rendre compte... que ce cher José ne faisait plus qu'un avec le seau ! Dans la religion de José, lorsqu'un objet tuait une créature vivante, les 2 ne faisaient plus qu'un... L'alien nettoyait donc Joseau ! Qui n'en demandait pas tant, vu que le seau avait toujours adoré se faire nettoyer après quelques usages douteux, et que nous taierons, pour le bien de l'humanité. Acquitté de cette tache, l'alien prit congé de son employeur et s'installa au volant ... de sa Citronault Pipeau, avec son moteur bionique bi-turbo multisoupapes à injection GTX, avec en option de superbes dés en mousse roses à accrocher aux 5 rétroviseurs intérieurs.